Reveladoras imágenes podrían explicar el problema vasco.

        Parece ser que el abandono de las armas de ETA ha dado ya sus primeros frutos, y el flamante nuevo gobierno pepero, como muestra de su voluntad de diálogo y en aras de la pronta pacificación ha ordenado al CESID desclasificar importantes documentos relativos al origen del problema vasco. Y es que, aunque es pronto para establecer conclusiones que pudieran resultar precipitadas, podría ser que el secular problema vasco -que en Euskal Herría no se folla-, podria tener un origen ciclista.
        De todos es conocida la gran aficción de los abertzales por el ciclismo, lo que con el paso de los años y siempre según fuentes policiales podría haber extendido en en seno de la población un creciente desinterés por el género femenino. Las sospechas comenzaron a brotar en la "intelligentsia" militar a raiz de la detención de comandos ciclistas en el pirineo. Un rápido repaso de la hemeroteca confirmó las sospechas:
Empresas de Turismo Alternatura , el famoso etarra de la bicicleta y sucesivas detenciones eran evidencias más que suficientes. Como medida preventiva el juez Baltasar Garzón ordenó la inmediata detención bajo ley antiterrorista a todos los usuarios de Bicing e incluso llegaron a incomunicar en Intxaurrondo a Alberto Contador junto con el carnicero que le hacía de enlace en Irún. Sólo la prueba del polígrafo permitió exculpar a Contador que salió en libertad el día de ayer, mientras que el carnicero ha ingresado en la prisión de Herrera de la mancha acusado de tráfico de solomillos adulterados e integración en banda armada.

Esta instantánea, tomada en las faldas del Anboto por un equipo de sociólogos de la Benemérita corroboraría dicha teoría.

20N. Los barones no lo pudieron expresar mejor: ¡¡¡¡¡Resistiremos!!!!!

Criminales disfrazados,
seres sin razón ni piedad
No hay palabras en el mundo
que definan vuestra maldad.
Por dinero asesináis.
por placer aniquiláis.
Por poder nos destruís.
Suciamente mentís.
Aunque siempre vigiléis
y mis datos proceséis.
No es tan fácil hacerme callar.
Resistiré.
Resistiré hasta el fin.
Resistiré.
Resistiré hasta el fin.
Ordenáis a los profetas
que hablen de la guerra mundial.
Lleváis siglos maquinando
el final de la humanidad.
Y queréis hacer creer
que os importa nuestro bien.
Pero culta en el disfraz
hay un arma mortal.
Nos Habláis de sumisión.
Nos pedís resignación.
Pero no me dejaré engañar.
Resistiré.
Resistiré hasta el fin.
Resistiré.
Resistiré hasta el fin.
Yo maldigo vuestro crimen.
Sé que lo tendréis que pagar.
Y no os servirá el dinero
para remedir tanto mal.
Contra vuestra coacción.
Surgirá la reacción,
La sangrienta cuenta atrás
se tendrá que parar.
Aunque siempre vigiléis
y mis datos proceséis.
No es tan fácil hacerme callar.

Resistiré.
Resistiré hasta el fin.
Resistiré.
Resistiré hasta el fin.

¡Escándalo absoluto y atroz sacude el ciclismo de élite!

El equipo de investigación de la PcgEpo, tras arduas y tremendamente peligrosas pesquisas está en disposición de poner a disposición de la comunidad internacional el estremecedor documento que a continuación publicamos. Debo decir que han sido años de duro trabajo, infiltrarse entre lá élite del pelotón, ganarse su confianza hasta conseguir semejante confesión ha constituído una tarea titánica, hercúlea diría yo. El héroe que nos ocupa, que en estos momentos se encuentra en un programa de testigos protegidos, amenazado de muerte, pasó muchos meses pegado a la rueda de los mejores escaladores internacionales a base de una dieta de torreznos y claras con gas. Pronto sospechó que no eran trigo limpio, pero fueron necesarias largas noches tras las etapas pirenaicas del tour, gran número de duchas  y masajes  compartidos,  hasta que pudo acceder al secreto mejor guardado del universo ciclista: LA MANDANGA.

Una vez consumida esta terrible droga cualquier mindundi es capaz de subir un hors categorie cantando la ovejita lucera como ilustran estas imágenes.

Ya tenemos la solución...

...a la eterna problemática de la escasa presencia femenina en el pelotón.

¡Me gusta este deporte!

Entre otras muchas cosas por noticias como esta:

El exministro y eurodiputado fascista Jaime Mayor Oreja es ingresado tras sufrir un accidente en bicicleta con traumatismo craneoencefálico.

La pena es que entre la dureza de su privilegiado cráneo, situada entre el diamante y el corindón en la escala Mohs, y los cuidados recibidos en la tan proletaria clínica Ruber seguro que se le pasa pronto.

El señor Oreja en una comparecencia del parlamento europeo.

¡¡¡Trias dimissió!!! ¡¡¡¡Queremos al alcalde de Vilna!!!!

A ver si los putos convergentes aprenden de políticas viales de este señor, que hace de la contundencia contra los pijales incívicos su bandera.
Pasen y vean:

Y es por ello que no podemos parar de gritar:

¡¡Que viva Lituania!!

Una ola de inseguridad sacude Pedralbes

Desde este foro, y sin que sirva de precedente me veo obligado a parlamentar acerca de un suceso, que no teniendo nada que ver con la ciclogastronomía, merece su atención a causa de su tremenda gravedad.
Siendo uno de los prohombres más destacados de la sociedad barcelonesa, fundador de uno de los blogs más comentados de los últimos tiempos y prócer de la ciclogastronomía, hoy mismo he sufrido un tremendo atropello. Es mi deber dar un grito de alarma ante el más que evidente deterioro de la convivencia en la zona alta de esta ciudad. Y es que, a plena luz del día he sido asaltado, violentado y ultrajado en lo más hondo de mi ser. Dado que en dicha ocasión no iba acompañado de mi montura, me arrebataron lo más querido de entre lo más querido para un ciclogastrónomo. ¡Me robaron MI COMIDA!
Me encontraba plácidamente en un parque de la zona alta, absorto en el qué, el por qué y el cómo de las cosas cuando me vi rodeado a traición por tres individuos. No pasaría de los 15 años el mayor de los tres, que dirigía claramente el cotarro, mientras sus jóvenes secuaces daban buena cuenta de mi tuperware. No tardaron en unirse a la fiesta dos más que estarían vigilando la retirada, ante la flagrante impunidad de la que gozaban los tres primeros. Pertenecían claramente a alguna tribu urbana de corte antisistema, ya que carecían de de la más elemental compostura, entregándose al pillaje totalemente desarrapados, greñudos, sucios y obscenamente desnudos.
Debo asimismo denunciar que ningún buen ciudadano acudió a mis gritos desgañitados de auxilio y que los maleantes, lejos de huir vergonzosamente se regocijaron lamiendo una y otra vez los restos inermes de mi tuper. Por si sirve de ayuda a las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado, adjunto una fotografía que logré a duras penas tomar cara a la posterior identificación de los asaltantes.

Se podría decir que son chorizos en potencia

Amigos hasta en el infierno

"Emperador Lucifer, señor de todos los espíritus rebeldes, ruégote que me seas favorable en la apelación que hago a tu gran ministro Lucífago Rocafale, deseando hacer pacto con él. Ruégote también, príncipe Belzebú, que me protejas en mis empresas.
¡Oh conde Astarot! séame propicio y haz que en esta noche el gran Lucífago se me aparezca bajo forma humana y sin ningún hedor y que me conceda, por medio del pacto que voy a presentarle, todas las riquezas que necesito
- ¡Oh, gran Lucífago! ruégote que abandones tu morada, en cualquier parte del mundo, que te encuentres, para venirme a hablar; si no te obligaré por fuerza del gran Dios vivo, de su excelso Hijo y del Espíritu Santo. Obedéceme prontamente o serás eternamente torturado por la fuerza de las potentes palabras de la Gran Clavícula de Salomón, de la que servía para obligar a los espíritus rebeldes a admitir su pacto; así, pues, aparécete cuanto antes o voy a atormentarte continuamente por las fuerzas de las potentes palabras de la Clavícula : 'Agión, Tetragram, vaycheen, stimilamato y ezpares, retragammaton oryoram irion erglión existión eryona onera brasin movn messia, soler Emmanuel Sabast Adonay' te adoro, te invoco"

 Como veis, la invocación tuvo éxito. Aquí con mi amigo en una agradable mañana de ciclismo

¡Sin las mozas no hay revolución!

En la PCGEPo proclamamos con orgullo que somos el colectivo ciclista con mayor presencia femenina del país, resolviendo uno de los más antiguos y anquilosados dilemas del ciclismo.

                               La escasa presencia femenina en el pelotón saca a relucir los más bajos instintos

Los más influyentes artistas e intelectuales dan su apoyo al movimiento

Como no podía ser de otro modo, los elementos más notorios del artisteo patrio se han unido a nuestro glorioso movimiento dándolo todo por el objetivo común.

Luciendo el uniforme de montaña de la PCGE.Po el sobrino del diablo en un acto de apoyo al movimiento ciclogastronómico.

Un alud de voluntarios acude a la llamada de la PCGE.Po

Miles de voluntarios de todas razas y naciones se unen al movimiento ciclogastronómico mundial en respuesta al manifiesto fundacional.

En la imagen, un grupo de brigadistas internacionales provistos de sus respectivas viandas y aperos de cocina se dirigen al centro de reclutamiento de Sitges donde pasaron el rito de inicación de la peña, consistente en la preparación de un ágape demostración de sus capacidades culinarias.

Decir que como se puede apreciar pasaron la prueba con nota y consiguieron su sueño de ingresar en la PCGE.Po