Operación risotto castizo Vs Empanada cósmica

Encontrábame yo revisando correspondencia atrasada cuando tuve entre mis manos una misiva de mi viejo colega Buenaventura, leonés risueño con el que compartí ágapes y condumios allá por los felices años veinte.
En aquellos tiempos los dos ingresamos en la sociedad gastronómica subversiva, después de una ávida lectura de "la conquista del pan" del príncipe Kropotkin,  bajo los pseudónimos militantes de "camarada botillo" y "camarada croqueta".
En dicha carta el bueno de buentaventura, valga la redundancia, me informaba del reciente golpe de estado fascista que había tenido lugar el pasado 18 de julio y me pedía por favor colaboración urgente de la pcgepo
en la columna que al parecer lideraba en el frente de Aragón. A mí me pareció extraño, que estando a día 27 no hubiese tenido noticia alguna de dicho levantamiento, ni había visto nada en el telenoticias, ni siquierea en el programa del Cuní que está al día de todo lo que se mueve en estas tierras. Pero a un amigo no se le deja tirado, así que convoqué a la plana mayor de la PCGEPo a un rissoto castizo, y entre callos y morcillas constituímos el primer pelotón ciclista del anarcosindicalismo ibérico.
Sin más dilación partimos hacia tortosa donde nuestro pelotón anarcogastronómico pedaleó con brio al encuentro de los facciosos.
Sin embargo, por más que indagamos no econtramos rastro alguno de trincheras, ametralladoras ni morteros. Terminamos por interrogar a un lugareño que nos informó de los últimos acontecimientos. Resulta que llegábamos digamos un tanto atrasados a la contienda. Que el bueno de mi amigo había muerto y para más inri habíamos perdido la guerra. ¡Pero qué mierda de educación dan en este país que no nos habíamos enterado! La empanada de maikel no nos la habíamos comido, sino que ella nos había comido a nosotros.
Un gran pesar se apoderó de la PCGEPo, pero como la rendición no es camino de ciclogastrónomos, en aquel mismo momento decicimos no dar marcha atrás y aprovechar la situación para rendir homenaje en aquella tierra al camarada botillo y sus compañeros, como no podía ser de otra manera en al pcgepo, con una ruta ciclogastrónomica als Ports de Beceit y el Matarraña. Allí pasamos avatares que nos adentraron en la leyenda viva del cicloturismo, pero como dice el tipo que habla al final de la peli de conan, eso ya es otra historia...

Imagen que aún conservo con afecto del carnet de la PCGEPo de Buenaventura

Una ola de inseguridad sacude Pedralbes

Desde este foro, y sin que sirva de precedente me veo obligado a parlamentar acerca de un suceso, que no teniendo nada que ver con la ciclogastronomía, merece su atención a causa de su tremenda gravedad.
Siendo uno de los prohombres más destacados de la sociedad barcelonesa, fundador de uno de los blogs más comentados de los últimos tiempos y prócer de la ciclogastronomía, hoy mismo he sufrido un tremendo atropello. Es mi deber dar un grito de alarma ante el más que evidente deterioro de la convivencia en la zona alta de esta ciudad. Y es que, a plena luz del día he sido asaltado, violentado y ultrajado en lo más hondo de mi ser. Dado que en dicha ocasión no iba acompañado de mi montura, me arrebataron lo más querido de entre lo más querido para un ciclogastrónomo. ¡Me robaron MI COMIDA!
Me encontraba plácidamente en un parque de la zona alta, absorto en el qué, el por qué y el cómo de las cosas cuando me vi rodeado a traición por tres individuos. No pasaría de los 15 años el mayor de los tres, que dirigía claramente el cotarro, mientras sus jóvenes secuaces daban buena cuenta de mi tuperware. No tardaron en unirse a la fiesta dos más que estarían vigilando la retirada, ante la flagrante impunidad de la que gozaban los tres primeros. Pertenecían claramente a alguna tribu urbana de corte antisistema, ya que carecían de de la más elemental compostura, entregándose al pillaje totalemente desarrapados, greñudos, sucios y obscenamente desnudos.
Debo asimismo denunciar que ningún buen ciudadano acudió a mis gritos desgañitados de auxilio y que los maleantes, lejos de huir vergonzosamente se regocijaron lamiendo una y otra vez los restos inermes de mi tuper. Por si sirve de ayuda a las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado, adjunto una fotografía que logré a duras penas tomar cara a la posterior identificación de los asaltantes.

Se podría decir que son chorizos en potencia

La PCGEPo da una lección de ciclogastronomía en Plateau de Beille

Con el savoir faire que la caracteriza, la PCGEPo llevó hasta la herradura de los dos últimos km de plateau además de su tremenda clase ciclista, una nevera repleta de viandas surtidas con las que amenizamos la espera de la Grande Boucle.

 La afición que abarrotaba las cunetas de Plateau supo reconocer la labor de difusión gastronómica  
de la PCGEPo  con numerosos comentarios hacia nuestras personas.

He de decir que aunque la ascensión se hizo infernal por momentos, supimos lidiar como en anteriores ocasiones con su satánica majestad y salir airosos de todo un hors categorie, incluyendo un épico ataque del fundador a falta de 3 Km. La victoria nos fue esquiva y pudo ser neutralizado gracias a una  burda maniobra de la gendarmeria francesa que le retuvo hasta que llegó Voeckler.

Please to meet you again!!!!

Por lo demás, no estuvieron a la altura ni la etapa (Vino, aunque te dopes, te echamos de menos), ni mucho menos el Bordeaux ni la señora de la boulangerie a la que no parecen gustarle los ciclistas. Mucho me temo que en próximas y seguras ocasiones nos decantaremos por el Château Laffite y otra boulangerie menos ciclófoba. A favor de la población nativa, reconocer que quedé gratamente sorprendido por sus infinitas ganas de juerga a ritmo del mejor punk patatero. Y por cierto, totalmente recomendable el volver en momentos menos transitados, l'Ariège bien merece la visita.

Curioso a la par que edificante...

Alimenta tus pedaladas (suplemento especial)

Dimitri, la forja de un ciclista (I)

Transdniéster, año 1.

    Es durante las frías noches de invierno, cuando al calor de la hoguera, los más viejos del lugar cuentan a un corro de niños boquiabiertos la leyenda de Dimitri, el ciclista indomable. Originário de esta tierra indómita, el joven Dimitri se crió bajo la alargada sombra de su abuelo, ciclista y héroe local que había triunfado allí donde ningún otro soviético lo había hecho: en las ya mitológicas cimas pirenaicas de la grande boucle. 

    De su abuelo había heredado una vieja bicicleta de más de 25 kg y la costumbre de no quitar el plato grande por muy pronunciada que fuera la pendiente. Pero un fatídico día, yaciendo exhausto en su lecho, y sintiendo que la vida se escapaba entre los dedos, le contó la verdad. Lo cierto es que nunca ganó aquella carrera, pues cuando se disponía a levantar las manos para celebrar la victoria, la emoción le hizo perder el equilibrio y cayó a pocos metros de la meta. Avergonzado, nunca jamás contó a nadie lo sucedido y volvió a Transdniéster decidido a convertir el resto de su vida en una farsa. 

    Impresionado por el relato, el joven Dimitri montó en su vieja bicicleta y con un busto de Lenin por todo equipaje partió a Vladivostok decidido a ingresar en el centro de tecnificación ciclista que allí tenía su sede.

Trabajando de sol a sol en un koljós cercano pronto fue conocido por ser capaz de arar vastos campos de cereal con el arado en el transportín de su bicicleta. Su reputación de ciclista total llegó a oídos de Brézhnev que durante la celebración de los actos conmemorativos al decimotercer plan quinquenal le hizo subir al estrado, y tras el característico beso con lengua del lider del politburó, le comunicó que había sido seleccionado para representar a la patria del proletariado en el próximo Tour de Francia. Largos años de duro trabajo, de arrastrar neveras urales arriba habían dado su fruto. Pero la mirada de Dimitri estaba ausente. 

    Las crónicas dijeron que el honor de representar a la patria socialista llenaba sus ojos de lágrimas, pero en realidad Dimitri pensaba en su abuelo y en que nunca volvería a soltar las manos del manillar.

Amigos hasta en el infierno

"Emperador Lucifer, señor de todos los espíritus rebeldes, ruégote que me seas favorable en la apelación que hago a tu gran ministro Lucífago Rocafale, deseando hacer pacto con él. Ruégote también, príncipe Belzebú, que me protejas en mis empresas.
¡Oh conde Astarot! séame propicio y haz que en esta noche el gran Lucífago se me aparezca bajo forma humana y sin ningún hedor y que me conceda, por medio del pacto que voy a presentarle, todas las riquezas que necesito
- ¡Oh, gran Lucífago! ruégote que abandones tu morada, en cualquier parte del mundo, que te encuentres, para venirme a hablar; si no te obligaré por fuerza del gran Dios vivo, de su excelso Hijo y del Espíritu Santo. Obedéceme prontamente o serás eternamente torturado por la fuerza de las potentes palabras de la Gran Clavícula de Salomón, de la que servía para obligar a los espíritus rebeldes a admitir su pacto; así, pues, aparécete cuanto antes o voy a atormentarte continuamente por las fuerzas de las potentes palabras de la Clavícula : 'Agión, Tetragram, vaycheen, stimilamato y ezpares, retragammaton oryoram irion erglión existión eryona onera brasin movn messia, soler Emmanuel Sabast Adonay' te adoro, te invoco"

 Como veis, la invocación tuvo éxito. Aquí con mi amigo en una agradable mañana de ciclismo